Женщины часто рисуют себе нереальные картины, и оправдывают не лучшее поведение своего мужчины чем угодно, но только не отсутствием любви.
Психолог Анна Василенко уверена, в мужском поведение есть конкретные «звоночки», которые говорят, что в отношениях больше нет любви.
Мужчины, как правило, не умеют играть. Он или любит, или нет. И, если женщина еще может сделать все так, что муж и не заподозрит, что ее чувства угасли - у мужчины так не получается. Более того, когда любовь проходит, его поведение сразу же меняется, - уверена Анна.
Он не думает о твоих чувствах
Мужчина, который любит женщину, будет стараться сделать совместную жизнь такой, чтобы его любимой было максимально комфортно.
Когда этого не происходит, стоит задуматься. Конечно, мужчина - не телепат, и не может угадать, что тебя обидит. Однако если он уже понял это, то будет стараться не задевать твои чувства.
Любящий мужчина бережет чувства своей женщины. Если он и делает что-то неприятное ей, то так, чтобы она никогда не узнала.
Он не хочет проводить с тобой время
Любящие люди хотят проводить совместное время. Конечно, не всегда это 100% времени, но желание побыть вместе есть.
Когда твой мужчина избегает тебя, это - повод задуматься.
Любящим людям хочется пить вместе кофе или смотреть сериал, а иногда просто молчать вместе. Если твоя половина тебя избегает, значит, ему (ей) попросту неинтересно рядом.
Он экономит на тебе
Для мужчины нормально тратить деньги на свою женщину. Таким образом, он проявляет свое отношение, а также делает вклад в отношения.
Это не значит, что к мужчине нужно относиться, как к банкомату или считать, что он тебе что-то обязан. Это значит, что мужчине хочется вкладывать деньги в ту, которую он любит. Как женщине хочется готовить ему вкусный ужин, к примеру.
Мужчина создан для того, чтобы давать: заботу, защиту, деньги. Когда мужчина дает, он чувствует себя мужчиной. Если мужчина экономит на тебе, варианта два: он либо не испытывает чувств, либо он жадный.
Он не стремится облегчить твою жизнь
Мужчины устроены так, что им нужно заботиться о ком-то, кто более слаб. То есть, о женщине. И если раньше мужчины ради прекрасных дам сражались с врагами, сегодня они делают бытовую жизнь своей любимой легче.
Если твой мужчина не стремиться сделать твою жизнь легче (в каждой паре это проявляется по-своему), вероятнее всего, он тебя не любит.
Бывает, что женщинам так тяжело принять правду, что партнер их не любит, что они даже по очевидным признакам отказываются это понять.
В то же время они постоянно ищут признаки любви и, если не находят, придумывают. Чем быстрее снимешь с себя розовые очки и поймешь, что любовь ушла либо ее и не было, тем быстрее будешь счастлива в любви, пусть не с этим мужчиной, так с другим. Но для этого нужно искать не признаки любви, а трезво посмотреть на признаки нелюбви.
Итак, ваш мужчина вас не любит, если:
Он об этом говорит прямым текстом или косвенно. Мужчина может говорить вам: "Ты только в меня не влюбись", и это означает, что он сам не влюблен и пылать чувствами к вам не планирует. Он также может говорить о том, что уже отлюбил свое и не сможет полюбить. Он может говорить: "Я испытываю к тебе самые нежные чувства". Вот это все не про любовь, и даже не надейтесь, что она когда-нибудь появится. Если вы его любите и вам важно, чтобы любовь была взаимной, уходите от него.
Он вам изменяет. Большинство мужчин в отношениях с любимой женщиной моногамны. Ему незачем изменять, если он любит. Он даже и не смотрит на других, потому что среди других нет второй такой же любимой. Есть мужчины, зависимые от секса, им важно получать секс от разных женщин. При этом они могут любить одну. Но таких мужчин, во-первых, мало, во-вторых, они часто прямо говорят о своей любви ко многим женщинам и даже сразу предлагают свободные отношения, при которых оба партнера могли бы иметь отношения на стороне. Тогда уже вам решать, нужна ли вам любовь такого мужчины. Если же ваш любимый вас убеждает в том, что полигамны все мужчины, не пытайтесь его убедить. Уходите, он вас не любит.
Ваши отношения длятся уже около полугода, но все еще не перешли из формата секс-онли в формат отношений без обязательств. Часто женщины думают, что они в отношениях, в то время как для него это просто секс. Даже если вы встречаетесь не только ради секса, а регулярно ходите с ним в кино и рестораны, с его стороны это могут быть лишь отношения без обязательств. Он вам еще не объяснился в любви? Не захотел жить с вами вместе? Не знакомит со своими детьми от предыдущего брака и не пытается познакомиться с вашим? Если вас не устраивают отношения формата секс-онли, уходите от него.
Относится к вам небережно. Ваш мужчина может говорить вам, как он сильно вас любит, но при этом не позаботится о вашей безопасности, когда вы занимаетесь анальным сексом. Или может сказать что-нибудь обидное про вашу любимую работу. Либо говорит с вами о других женщинах, особенно если вас с ними сравнивает не в вашу пользу. Либо после того, как вы сказали, что какое-то его действие вам очень неприятно, продолжает это делать, говоря: "Прости, ну вот такая я скотина, меня уже не переделаешь. Но я ведь люблю тебя!" Не любит, не тешьте себя иллюзиями.
Не звонит вам. Если мужчина не звонит вам, когда едет в командировку, не находит в течение дня времени вам позвонить, чтобы пожелать "доброго утра" или "спокойной ночи", либо же справиться о вашем самочувствии, когда вы сообщили, что вам нездоровится, не оправдывайте его забывчивость занятостью. Любящий мужчина, даже когда занят, не забывает позвонить.
Не сдерживает обещаний. Если он пообещал что-то сделать для вас и не сделал, значит, ему это не важно. Не стоит оправдывать этот обман и верить в то, что он занят, забыл или не имеет возможности. Если он регулярно забывает или не имеет возможности, значит, он просто не очень-то вас любит. Порвите с мужчиной, для которого вы не настолько ценна, чтобы превратить свои слова в поступки.
Не стремится облегчить вам жизнь. Мужчину, который любит, даже просить не надо о помощи, он сам ее предложит, стоит вам лишь заикнуться о какой-то проблеме. Любить - это глагол. Человек, который любит, может не говорить о любви, но о его истинных чувствах говорят его поступки. Любящий мужчина обязательно будет помогать вам и в бытовых вопросах, и с деньгами, и в работе, и в воспитании ваших детей.
Не делает вам предложения, хотя знает, что вы хотите за него замуж. Если мужчина на все ваши намеки говорит, что штамп в паспорте не главное, хотя вы живете вместе уже несколько лет, уходите от него. Даже если он любил вас в начале отношений, сейчас его любовь угасла, и его держит с вами привычка.
Не занимается с вами сексом. Если ваш мужчина не горит желанием вас видеть без белья регулярно, совершенно неважно, съедает ли работа всю его энергию, либо это у него сезонное, либо его больше стали интересовать компьютерные игры. Если бы он вас любил, он бы как-то разобрался с этой проблемой. А так он просто не любит вас так, как раньше. Есть мужчины, которые любят и хотят своих женщин в течение многих лет. В этом, безусловно, большая заслуга и женщин, способных поддерживать огонь любви в отношениях. Но если огонь любви начинает угасать, первым делом, как правило, угасает потребность мужчины заниматься сексом со своей партнершей.
Он не ваш мужчина. Если вы состоите в любовном треугольнике, мужчина женат и не уходит от жены, не верьте в его любовь. Он не любит вас настолько, чтобы пожертвовать своим комфортом. Уходите.
От мужчин, которые не любят, нужно уходить, как только вы поняли, что нелюбимы. В этом случае есть вероятность, что он заскучает по вам и его любовь разгорится с былой силой либо станет больше, если ее было недостаточно. Продолжая находиться в отношениях, в которых вас не любят, не стоит надеяться, что глубокое чувство появится из привязанности и привычки. Из привычки может наступить лишь пресыщение.
не очень хотят? если любят, то все остальное уже мелочи жизни..
думаю да на это может бить много причин
каково мне сейчас...нормально..все что не делается к лучшему...и это проверенно...
постоянство-однообразие тоже иногда приедается
я помогу своему сердцу и себе.
если я прекрасно разумом понимаю, что с этим человеком быть не смогу... значит надо искать другое счастье.. надо что-то пробовать,двигаться с мертвой точки... :)
в конце концов, что человеку с моей любви..а я сама мучаться буду... хотя конечно эти мучения тоже прекрасны, но ведь лишь до определенного периода.
Ну не всегда же ему отвечать на твои смс, у него и свои дела могут быть. Просто когда у вас у обоих будет время, сходите погулять. С этого все начинается.
audition:DDDDDDDDDD а хуле все разбежались?
Не любишь ты его, если другой нравится. Разлюбила значит, а то, что все еще к нему испытываешь - это привычка. Ты привыкла, что он всегда рядом, и это нормально. На мой взгляд отношения с первым парнем не имеют смысла. Потом только больнее расставаться будет.
Хотя... Есть и второй вариант. Забыть обо всех окружающих и остаться верной ему. Выбросить все мысли о других парнях.
Вообщем, что ближе тебе, то и выбирай.
Большинство писем, которые мне пишут, заканчиваются словами "помогите понять, кто минус, а кто плюс", причем в письме описывается обычно однозначный минус (плюсы редко пишут, разве что минус - супруга (супруг) которую жаль бросать).
Ниже типичное письмо такого рода. Женщина описывает, как мужчина прямолинейно и четко отказался от отношений с ней, но спрашивает "а кто плюс?" Ну кто, кто? Кто отказался, вестимо, тот и плюс.
Пожалуйста, когда вам отказывают, да все равно, как это объясняя и сколько слез при этом проливая, какие слова при этом теплые говоря, никогда не сомневайтесь, что перед вами - плюс. Это может быть и дефолт (оба плюсы), если вам он тоже не очень нужен, или дисбаланс (плюс-минус), если вам он нужен.
Никогда минус не уходит из отношений первым, сам. Уход минуса изредка бывает, когда до этого его долго гнали и очень долго мучили, но мучить нужно ощутимо, мощно, а не просто чего-то там слегка ему недодать. В обычных же случаях, если минус уходит, он - не минус. Может был им раньше, а может и нет.
А вот слова этот уходящий плюс может говорить какие угодно. Нахваливать, благодарить, ("любит, скучает, дорожит, хочет" (с)) да хоть ноги целовать и слезы проливать может, это зависит только от степени его сострадательности и уровня тревожности.
Ниже обратите внимание на основные ошибки женщины. Писала безответные регулярные смс (чтобы был в ней уверен), хотя человек отстранился сам (зачем ему уверенность? его бы чувствам помогли сомнения, наоборот). Сама искала контакта. Потребовала конкретики при разговоре. Попросила секса, согласившись на дружбу. Это путь в глубочайший минус. То есть пока плюс еще говорит "о, конечно, хочу секса, но по дружбе", то есть относится к минусу хорошо, потом он скажет "отвяжись ты уже от меня" с раздражением.
Не путайте, пожалуйста, подстройку снизу с демьяновой ухой! Подстройка снизу - давать то, что хотят, что точно приятно, и давать для того, чтобы поднять себе цену и дальше обязательно(!) дистанцироваться, если нет изменений отношений. Неделя подстройки - это уже много! Но и тогда нельзя кормить демьяновой ухой. То есть показал человек, что хочет дистанции, особенно если прямо сказал, так не надо ему писать "спокойной ночи, дорогой" и "доброе утро, моя милая" не надо. Это уха! Демьянова. Минус ваш растет как на дрожжах от каждой ложки. Подстройка снизу делается только на самых желаемых и комфортных для человека условиях. Поэтому если человек уже(!) сбежал, никак к нему не подстроишься. Не нужно его доставать. Подстроиться можно, только пока вы вместе, пока у него есть потребности какие-то, когда он в чем-то заинтересован, явно. Вот тогда можно немного и подстроиться, только красиво, а не жалко, но дальше обязательно дистанцироваться, чтобы он мог увидеть разницу(!). Изменения дисбаланса происходят не при подстройке, а только на этапе осознания разницы, а для этого нужно отдалиться. Но в данной ситуации (ниже) ничего подобного быть не могло. Никакой подстройки, потому что человек попросил дистанции. А если плюс просит - надо исполнять. В точности или больше. Просит дистанции - нужно дать дистанцию плюс еще немного. Тогда еще можно что-то вернуть, если не навязываться.
Благо для минуса - скромность, понимание, что если его не хотят - его не хотят, может быть потом захотят, но доставать не надо. Скромные люди почти никогда не бывают минусами, а если вдруг оказываются, тут же выравнивают баланс, потому что скромно отходят, если их попросили или даже намекнули.
А секс по дружбе, особенно выпрошенный из минуса, после отношений, - это самоутопление в гиблом месте. Никогда не делайте так. Особенно если вы - женщина. Нет ничего более опасного для вашей самооценки, а главное минус ваш обязательно вырастет. Не выпрашивайте секс, тем более секс по дружбе.
Остальное сами можете дополнить, там много моментов. Только просьба - не обращайтесь с советами к автору. Автор письма мне пишет, а не сообществу. И вы тоже пишите свои мысли мне. Что думаете, что заметили, какие идеи. Ну и деликатно, пожалуйста. Понятно, что в дисбалансе все видится искаженным, все кажется другим, говорить об этом стоит, но с уважением. Каждый из нас в дисбалансе - точно такой же. Задача - туда не попасть или быстро выйти. А чтобы выйти, нужно постараться посмотреть "со стороны".
Текст письма:
"Добрый день, Эволюция.
Читаю Вас уже почти год, почерпнула много важного для себя. Спасибо вам.
но в данной ситуации - для меня жизненно важной - запуталась.
люблю очень сильно. и хочется спасти всю ситуацию. действовать не только в своих личных интересах, но и его. Хочется создать сперва гармоничные отношения, а потом и семью. Сейчас мужчина не выглядит счастливым, а при виде меня - начинает довольно заметно сиять и радоваться.
если у вас есть возможность, время, силы и желание - буду очень благодарна вам.
если нет - простите за беспокойство.
________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ___________
мужчина. 27 лет.
порядочный, добрый и хороший - примем как факт. работящий. гипер ответсвенность.
пережил полтора года назад тяжелый разрыв отношений, предательство и измену со стороны женщины.
женщина. 29 лет.
в анамнезе - тяжелый разрыв, депрессия 12 лет. лечение в отделении психотерапии - успешное. восстановлена самооценка. более менее стабильная. была частичная фрустрация к отношениям в принципе.
после знакомства - активные, яркие ухаживания, забота, демонстрация намерений серьезных. познакомил с лучшими друзьями. с родителями. сиял и был счастлив.
со стороны женщины - не очень ровное отношение, но яркая влюбленность и доверие. были некоторые сомнения, но они прошли. появился страх потери. но подконтрольный. без истерик и скандалов.
все было хорошо. дело шло к постели. отношения были обозначены четко - вместе. дважды заводил речь о совместной жизни.
потом случился у него кризис - внутренний. говорил, что такое бывает. что нужно побыть одному, все пройдет и будет хорошо.
затянулось это на долго. почти не звонил.
женщина со своей стороны - пытаясь поддержать - писала всякие смс без расчета на ответ. осознанно сделала такой выбор, что бы он был уверен в ней.
одновременно с этим его лучшая подруга выходит замуж и зовет женщину на свадьбу фотографом на пол дня и гостем на банкет. очень зовет. с ней как раз мужчина первой и познакомил, так как она оочень близкий и старый друг. свадьбу готовят вместе, очень много женщина помогает подруге. подруга держит мужчину в курсе (это потом выяснилось).
на свадьбе ситуация не проясняется. и мужчина и женщина - конкретных чувств не проявляют. женщина по причине - перенервничала и переволновалась сильно.
но мужчина постоянно при людно подчеркивает значимость женщины - упоминая в разговоре с посторонними всякие моменты из прошлого, и прямо говорит что женщина очень значима - что только она может его успокоить и только ей можно, что без нее свадьба не была бы такой хорошей (без ее вложений в смысле). позволяет (радостно) гладить его и успокаивать, когда уже был не трезв и заводился от разговоров на волнующие его темы. при прощании - полез целоваться. (списала на алкоголь)
на следующий день звонил. разговор толком не клеился. женщина запросила конкретики, мужчина сказала, что поговорит об этом потом.
в течении месяца иногда переписывались - по инициативе женщины. ясности не было.
на протяжении всего времени в разлуке (почти год) - когда мужчина звонил - подчеркивал значимость, важность поддержки, важность самой женщины, делился сокровенным - чем не делился вообще ни с кем никогда. чувствовалась привязанность и желание общаться. но не достаточно сильное. не использовал местоимений типа /моя/. но был добр, внимателен, переживал. инициировал встречу, которая сорвалась не по его вине.
через месяц после свадьбы решился на серьезный разговор. был оочень эмоционален, сильно переживал.
по факту сказал следующее - очень люблю (специально уточнила - как человека или как женщину) - возмущению не было предела - конечно и как женщину, как иначе.
очень важна, счастлив что есть в его жизни, терять ни за что не хочет. был дико влюблен, так что /крышу рвало/.
но отношений больше не будет. хочется общаться, видеться и тд - но как друзья.
причина - слишком много внимания со стороны женщины, слишком много хороших слов и все в том же духе.
вместо скандала, слез и истерики - женщина спокойно, хоть и волнуясь, разговаривала, задавала вопросы. что бы выяснить, хочет ли он ее - попросила помочь в плане секса - типа оочень хочется /что правда/, но заводить интрижку, любовника, случайного мужчину не может - так как долго привыкает, а без доверия и любви не хочет. а его очень хочет.
был оочень рад, но удивлен. воспринял с энтузиазмом. сказал, что ближайший выходной - твой. но подчеркнул, чт овсе это в рамках дружбы. женщина подтвердила - мухи отдельно,котлеты отдельно.
отсюда сделан вывод - что хочет.
любит. скучает. хочет секса. хочет общаться. дорожит.
но прямым текстом сказал в чем была ошибка - просил больше этого не делать. но и сказал что отношений не будет больше никогда.
ощущение такое, что сказал специально - что бы прекратила. и дала ем возможность проявить инициативу.
в любви признался - впервые. при расставании.
несколько раз подчеркнул что другой женщины нет и не предвидится, хорошо одному, хотя не против отношений в целом.
категорически проив формулировки, что женщина что то испортила. пряо так и говорит - не испортила ты ничего.
со стороны женщины - самооценка за этот год выросла,чувство собственной значимости тоже. появилась уверенность в своей привлекательности - и объективно стало много поклонников и тд. появились уверенность, самодостаточность и самостоятельность. зависимость есть, но не акая сильная. ни разу не хотелось плакать или тд. наоборот - чувствую уверенность и в нем и в себе. ощущение что все хорошо и все /идет по плану/, как надо - на интуитивном уровне.
влюбленность сохранилась и превратилась в ровное стойкое чувство. с оценкой известных качеств партнера и перспектив развития отношений.
страх быть отвергнутой изза шрамов (после ожоговых) пропал совсем. развитие получили творческие проекты - живопись, иллюстрация, фотография, так и профессиональные успехи появились серьезные.
мужчина все это время посвятил работе, карьере, развитию внутренних духовных аспектов. ну и общался с друзьями. женщин не было (про секс говорит что тоже не было, но это лукавит, я думаю. скорее в шутку сказал, сама не спрашивала).
пытаюсь понять - кто минус/плюс.
пришло понимание, что давала человеку не то, что было ему нужно.
сейчас планирую ничего не делать (естественно, раз уже прямо указали), действовать из позиции - что у же все и так потеряно.
сохранить отношения и близость - давать выговориться, показать себя с другой стороны, независимой и уверенной - раз я такой стала. несколько дистацироваться. но дать секса - по возможности (в плане техники) отличного. в плане эмоций - раскрепощенного, радостного, яркого. посмотреть на это все пару тройку месяцев.
да, передать инициативу полностью в его руки. еще он очень любит помогать - прямо с радостью и восторгом - дать ему эту возможность, мягко просить, но не настаивать - нет так нет. начать с самого необремнительного и малого.
но не говорить о чувствах, не демонстрировать но и не /охлаждаться/, не прогонять. но и не проявлять инициативу никакую.
потом - в зависимости от ситуации - либо прекратить и секс общение и все. либо продолжать в том же духе, если отношения начнут развиваться"
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Пишу сюда, потому что нужен совет человека, который поможет разобраться во всем.
Мне 19, парню 22, началось все больше года назад, мы сразу начали встречаться, все было хорошо, в начале отношений я не ревновала, но дело в том, что парень у меня (был) общительный, у него было несколько подруг-девушек, меня, конечно, это задевало, но он говорил, что это всего лишь подруги, что он давно с ними общается и не будет переставать, говорил, что не разделяет друзей на парней и девушек, говорил, что ему никто, кроме меня, не нужен.
К слову, за весь период отношений он мне никогда не врал, не изменял, всего-навсего общался, но поняла я это лишь тогда, когда потеряла.
За все его года я у него была 3-я девушка в плане отношений. Дело в том, что он говорил, что никогда не завёл бы отношения с человеком, который его бы не зацепил настолько, насколько это возможно.
Говорил, что любит меня больше, чем любил кого-то раньше. Говорил, что хотел бы связать со мной жизнь. И знаете что? Я уверена, что он действительно этого хотел, потому что ему не было резона врать на такие темы.
Но дело в том, что я очень ревнивая, я ревновала его ко всем, с кем он перекинется парой фраз на улице, особенно к красивым (мне, кстати, говорил, что я красивее и лучше всех на свете)). Ему вскоре это надоело, начались ссоры примерно спустя полгода отношений, когда не было сил терпеть.
Так, в ссорах, мы продержались до 3 августа этого года, он сказал, что любит, но больше не хочет отношений ни с кем, потому что ему не нравилась моя беспочвенная ревность (кстати, общался он только в интернете, не гулял ни с кем даже, кроме тех, с кем учился), не нравилось то, что я не давала ему столько времени проводить с друзьями, сколько он хочет и тому подобное.
Сейчас я понимаю, что виновата я по большей части, потому что, смотря назад, вспоминаю, что поводы мои были ну вообще никакие, сейчас думаю, ну общается да общается, у меня ведь тоже есть друг, с которым я ещё со школы хорошо общаюсь.
Сейчас мы с ним поддерживаем общение, да что там, мы вообще хорошо общаемся, гуляем вдвоём, ходим за руку, целуемся, обнимаемся, он водит меня в кино, кормит, в общем, почти так, как во время отношений, лишь времени меньше проводим вместе, он больше с друзьями - парнями, видимся раз в 3 дня, иногда почаще. Он говорит, что ему стало легче, что я не ревную, что он может проводить больше времени с друзьями.
Но также говорит, что любит, но говорит, чтоб я потихоньку отвыкала, он не хочет отношений, он хочет остаться друзьями несмотря на то, что любит.
Хочу сказать, что иногда я все же ему что-либо предъявляю, он злится, а потом, когда отойдёт, сам пишет милые вещи, зовет куда-либо.
Меня мучает лишь один вопрос: сможем ли мы возобновить наши отношения когда-нибудь? Если ли шанс на такой разворот событий?
На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна.
Здравствуйте, Екатерина!
Отвечая на ваш вопрос: смогут ли возобновиться ваши отношения с молодым человеком когда-нибудь, хочу сказать, что все возможно, все зависит от вашего обоюдного решения. Но, я вам не советую «витать в облаках», потому что вы должны понимать, что отношения нужно строить, а это значит трудиться и прилагать усилия. Отношения – это ни только прогулки за ручку, нежные поцелуи, восторженные слова и великолепный секс, это терпение, уступчивость, прощение, жертвенность, то есть любовь, в которой человек не изменит тебе. Основываясь на вашем рассказе, могу сказать, что ваши отношения остались на уровне влюбленности, которая не успела перерасти в любовь, этому помешал ваш совместный эгоизм и отсутствие зрелости. Зрелость подразумевает под собой ответственность за свои решения и человека, с которым ты связываешь свою жизнь. В вашем случае, мотивацией были какие-то другие вещи, например: желание секса, модные свободные отношения, поиск защищенности, желание самоутвердиться и т.д. Екатерина, ваш молодой человек пока способен только на красивые слова, к действиям и серьезным решениям в отношении вас он еще не созрел. Его друзья, образ жизни и развлечения на данный момент стоят на первом месте, а отношения с девушкой его интересуют постольку поскольку, главное, чтобы эти отношения его не напрягали. Это и есть проявление эгоизма. Мужчина, который созрел для отношений с женщиной, готов взять ответственность за ее жизнь, обеспечение и защиту. Он готов уступать, жертвовать своими интересами, временем, потому что он ценит отношения с любимой женщиной высоко и ставит их выше отношений с друзьями или увлечениями. Поэтому, когда вы строите отношения с мужчиной, обращайте внимание ни на красивые слова, а на поступки, на которые он идет ради вас.
Что касается ревности? Почему человек ревнует и что его к этому подталкивает?
Во-первых, неуверенность в себе. Вы не нравитесь себе, все время придираетесь к своим недостаткам, считаете других девушек красивее и умнее. По этой причине, вам трудно принимать любовь к себе, вы не верите, что вас можно любить и принимать такой, какая вы есть на самом деле. Партнеру в этом случае приходится все время вас убеждать и доказывать свою любовь, со временем, это напрягает и он вынужден отказаться от таких отношений. Вам, Екатерина, нужно научиться принимать и любить себя такой, какая вы есть. Необходимо развивать в уверенность в себе, например, с помощью занятий искусством: музыка, живопись, уроки танцев.
Во-вторых, отсутствие доверия к своему мужчине. Вы вроде бы верите ему, но все время в чем-то подозреваете и сомневаетесь в его искренности. Иногда, такой вид отношений дети наблюдают в семье между родителями, и вскоре, став взрослыми, копируя, переносят уже в свои отношения с противоположным полом. Если нет доверия, то нет и отношений. Невозможно их строить на вине и пустых оправданиях. Лучше тогда разорвать отношения, чем мучить себя и своего партнера. Доверие является основой любви, оно очень хрупкое, поэтому нужна мудрость, чтобы сохранить его.
В-третьих, эгоизм. Эгоизм требует всецелого внимания к себе, и только к себе. Время, развлечения, нежные слова и т.д. должны принадлежать только вам. Эгоизм блокирует свободу другого человека, он лишается его собственного пространства и он становится рабом своего партнера. Злоупотребление всегда приводит к разрушению. Чтобы освободиться от эгоизма, нужно упражнять себя в служении ближним. Терпение, уступчивость, способность делиться, умение покрывать недостатки любовью, прощение и доверие закладываются в ребенка еще с детства в его собственной семье на примере родителей. Человек должен понять, что кроме него на этом свете существуют еще люди, которым тоже требуется внимание, забота, любовь, прощение и т.д. Можно попробовать себя поупражнять в качестве волонтера в детском доме или с детьми-инвалидами, или стариками. Вы почувствуете, как на место эгоизма придут добрые качества, которые вам помогут в жизни.